Отправлено: 14.04.10 12:29. Заголовок: Юмор

Как показывает практика, без этого раздела на форуме никуда:)

 Отправлено: 14.04.10 12:30. Заголовок: Для затравки... неск..

Для затравки...
несколько анекдотов про музыкантов:)

Басист поймал золотую рыбку, та ему говорит: "Исполню три твоих желания!" - "Хочу басуху шестиструнную "Гибсон" за три тыясчи зелёных!" Бах! - появилось. "Хочу комбарь на 500 ватт!" Бах! - стоит! "Ну, а третье?" "Хочу чтоб мы с барабанщиком нашим в сильную долю попадали!" Рыбка, после долгого, мучительного раздумья: "А ещё один шестиструннник не желаешь?"

А этот прикол рассказывают и про гитариста, и про вокалиста, и про басиста!
Молодая, перспективная, подающие большие надежды группа готовится к концерту. Продюссер говорит: "Ребят, вы только сыграйте хорошо! И концерты будут, и диски, гастроли - только зажгите!" Пять минут до концерта - басиста нет. Ребята сидят думают - чё делать? Продюссер бесистся... "Ладно - говорит вокалист - я сыграю". Берёт бас, идут на сцену. Полный провал: освистали, помидорами закидали. После концерта сидят ребята в гриммёрке злые. Вдруг распахивается дверь, вваливается басист, пьяный да ещё с тёлками. "Ты где был?!" "Знаете - отвечает он - я тут нас со строны послушал, и понял - ох и лажу же мы играем!"

А этот я слышал и про Алекса Вебстера (Каннибал Корпс), и про Стива Хэрриса (Айрон Мейден).
Концерт "Мейденов". Стив то ли пьяный, то ли замотанный - лажает дико, вступления запорол, всё перепутал... Полная ерудна! Под конец к нему подходит Брюс Диккеенс и говорит: "Ты чего творишь-то?! Кончай тормозить - догоняй!" Концерт закончился, гитаристы провода сматывают, барабанщик палочки кидает. Вдруг Стив начинает играть. Играет всё быстрее и быстрее. Минуту, вторую... Публика в восторге, музыканты в шоке. Стив рубится ещё минуту, потом ещё. Потом падает в изнеможении на сцену и гордо заявляет: "Всё, догнал!"

Выступает эсстрадный певец. Поёт всю программу. Публика просит на бис. Спел ещё. Публика просит ещё. Ещё спел, но чувствует - сил уже нет.. Народ не унимается. "Отпустите меня, дорогие поклоники, - обращается он -лучше потом ещё на концерт приходите!" "Ну нет - неистовствует зал - пока петь не научишься никуда отсюда не уйдёшь!"

 Отправлено: 14.04.10 12:33. Заголовок: После панк концерта,..

После панк концерта, музыканты в гримёрке отдыхают.
Вокалист: эх, нештяк отыграли... Обидно только, что вот эту самую класную песню не сыграли!
Барабанщик: как не сыграли?! я её третьей сыграл!
Гитарист: Да?! А я пятой...

 Отправлено: 14.04.10 12:43. Заголовок: Эрнест Верней пишет:..

Эрнест Верней пишет:

цитата:

"Знаете - отвечает он - я тут нас со строны послушал, и понял - ох и лажу же мы играем!"

Мне похожую историю как случай из жизни рассказывали. Только мне она как-то... не смешная.
Панк группа все бы у них хорошо, но гитарист торчит, по черному торчит. Ну друзья-товарищи решили парня спасать, поставили перед фактом - мол либо соскакиваешь, либо вали из группы. Парнишка лег в клинику, прошел курс, вроде слез, все хорошо. Приходит на первую репетицую, все к нему такие слега нервно-дружелюбные, предупредительные... приглядывают вообщем. Но парень вроде ничего, чистый на первую репетицую приходит, на вторую. Только все мрачнее и мрачнее становится. Ну ребята его спрашивают - ты мол как, трудно? А он отвечает: "Господи, я только сейчас понял какую лажу мы играем."

 Отправлено: 14.04.10 12:46. Заголовок: - Не знаю, что купит..

- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.

)- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.


- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
- А как же, обязательно. По дороге домой...


Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!

Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет.
Выходит Гоги. Семья:
- Ну что, Гоги, сдал?
- Hэт, нэ сдал.
- Пачэму?
- Прамахнулся.

Экзамен на музыкальный слух:
-Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь...
Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:
- Ты нажимала!


Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку:
- Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
- Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова?
- Так это как раз и есть слова!

Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

- Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.



Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал.
В антракте был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"




Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...


- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт.
То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!

)Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги!
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается:
- Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
- Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же вам сразу сказала!


Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

 Отправлено: 14.04.10 12:47. Заголовок: Шерли Брекет пишет: ..

Шерли Брекет пишет:

цитата:

А он отвечает: "Господи, я только сейчас понял какую лажу мы играем."

получается, что шутка - не такая уж и шутка.

 Отправлено: 14.04.10 13:08. Заголовок: Шерли Брекет, тоже ..

Шерли Брекет, тоже помню из реала похожую историю, но не такую печальную. Просто парень повзрослел.

 Отправлено: 14.04.10 13:11. Заголовок: продолжаем

Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
- Ударник!!!


Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
- ???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой !..

Выступает коллектив, ДВА БАРАБАНЩИКА И СКРИПАЧ, нехило так толпу зажигают, виртуозно, отыграли значит, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит
- А вам не кажется что у вас нестандартный коллектив?
А тот поворачивается к другому барабанщику:
- Я ж тебе говорил, нафиг нам этот СКРИПАЧ!!!

На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?
- В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!

Решил барабанщик выучиться играть еще на каком-нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу:
- Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
Продавец немного подумав:
- Простите, Вы барабанщик?
- Да, а что?
- Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться!

Вопрос:
- Почему рок-музыканты не любят электронную почту?
Ответ:
- Потому что приходится ее принимать через POP-сервер...

Собралась рок-группа в мировое турне. Менеджер собрал всех музыкантов перед отъездом и рассказывает программу:
- Итак, сначала мы едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем летим самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаём аппаратуру, имеем кучу бабок.
- Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
- Инструменты брать будем?..

Разговаривают два активных пользователя Интернета по ICQ:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы очень болят...
- А с чего это вдруг? Что у тебя случилось?
- Да вчера с друзьями в чате висел, так всю ночь песни "Iron Maiden орали...

Хотите узнать, как заставить басиста играть тише?
- Положите перед ним нотный лист.
А еще тише?
- Напишите на нем ноты!

Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!

 Отправлено: 14.04.10 13:15. Заголовок: Для симметрии - анек..

Для симметрии - анекдоты про художников:)

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.

Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

Художник - абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

- Дорогая,- обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства,- обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений и абсолютно непонятных сюжетов!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

“Несмотря на подпись Левитана, это - Левитан”

Новый русский покупает картину Рембрандта. Спрашивает:
- А гарантия, что картина не поддельная, есть?
- Конечно, - отвечает продавец. - Гарантия 3 года.

Встречаются два новых русских:
- Я себе Картину прикупил, называется "Черный квадрат". Малевич рисовал.
- Не, ты постой, это я себе купил подлинник "Черный квадрат" Малевича.
- Так у тебя Виктор Малевич, а у меня Михаил!

Богатый турист купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через 2 дня реставратор звонит заказчику:
- Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке: - Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А почему у тебя всё такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин! А чё тогда очки не носишь?

Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того “Мона Лиза” висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет: так мол и так, это картина “Мона Лиза”. Через некоторое время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене две такие картины висят. Он недоуменно спрашивает:
- А зачем тебе две картины?
- Да у тебя моно, а меня стерео!

Гид в музее:
- Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"!
Новый русский:
- Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло!

Новый русский показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:
- Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта.
- Рембрандта или Феррари.
- То есть как?
- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.

- Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- 8 тысяч долларов.
- Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

На выставке картин экскурсовод - Брежневу:
- Вот Шишкин, Утро в сосновом лесу.
- Хорошая картина, говорит Брежнев
- Вот Айвазовский, Девятый вал.
- Тоже хороша.
- А вот Врубель.
- Хорошая картина и к тому же недорогая!

Великий художник Рубенс любил изображать на холсте свою жену обнаженной. А ценители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в коллекцию. Тогда жена Рубенса нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться.
- Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта, - сказал жене довольный Рубенс.

Пикассо сказал, посетив выставку детских рисунков:
- Когда я был в их возрасте, я мог писать как Рафаэль, но потребовалась целая жизнь, чтобы научиться рисовать как они.

Пикассо водит гостей по своей выставке:
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.

В студию Пикассо пришла миллионерша. заинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов - ответил художник.

Пикассо садится в такси, таксист его узнал и говорит:
- Зачем вы так непохоже пишете?
- А похоже - это как?
Таксист достает из бумажника фотографию жены:
- Вот моя жена, здесь она на себя похожа.
- Что, она на самом деле такая маленькая и плоская?

Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
- Тебе не нравятся твои картины?
- Очень нравятся, но мне они не по карману...

 Отправлено: 14.04.10 13:45. Заголовок: Еще... Встречаются..

Еще...

Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:
- Знаешь, милый - говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина - а так мне улыбается...

Микеланджело расписывает потолок Сикстинской капеллы. Внизу, перед алтарём, стоит старушка и молится. Великий мастер замечает её и решает немного пошутить:
- Женщина! Это я, Иисус Христос говорю с тобой. Сейчас я сотворю чудо. Готова ли ты к нему?
В ответ никакой реакции. Молчание. Художник прибавляет громкости:
- Я говорю тебе, ты, глухая тетеря, что я Иисус Христос и готов для тебя сотворить...
- Заткнись, сопляк, - буркает женщина. - Дай договорить мне с твоей матерью!

- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?
- Уверен, что закат.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда. (про меня...)
Южный приморский город, вечер. На причале стоит человек во фраке, с галстуком-бабочкой, и любуется закатом. К нему подходит местный художник и они начинают беседовать о небе, прекрасном заходящем солнце и море. Потом разговор переходит на искусство, живопись и т.д. В конце концов художник спрашивает:
- А вы что, тоже маринист?
- Да нет, я вообще-то голубой, но море тоже люблю...

Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания.
Художник говорит, что главное - это форма, она определяет содержание.
Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны
Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть форма, значит надо брать на содержание!

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

На аукционе в Центральном доме художника продана картина кисти самого Ильи Глазунова. Правда, автором картины является начинающий художник Владимир Пупкин. Тем не менее Глазунов признал, что картина действительно написана его кистью, которая была украдена четыре года назад из его мастерской вместе с видеомагнитофоном и небольшой суммой денег.

К художнику приходит заказчик:
- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
- Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...
- Вот давайте Адама и Еву.
- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него

 Отправлено: 14.04.10 14:52. Заголовок: за Микеланджело и Пи..

за Микеланджело и Пикассо - отдельное спасибо )

 Отправлено: 16.04.10 10:19. Заголовок: "Крабы" репе..

"Крабы" репетиция, первый состав

"Крабы" после переезда в Лондон и расширения состава


"Крабы" работают над звуком перед записью альбома


"Крабы" ночная репетиция, Шерли внезапно осеняет вдохновение


90-ые, малоизвестная лондонская инди-группа делает кавер песни "Крабов"

 Отправлено: 16.04.10 22:00. Заголовок: Шерли Брекет :sm64:..

Шерли Брекет
а охотник кто?

 Отправлено: 16.04.10 22:13. Заголовок: E.Welthorpe Этот об..

E.Welthorpe
Этот обдолбыш? Даже и не знаю. То ли призраки прошлого, то ли дядя Сэм с повестками бегает

 Отправлено: 16.04.10 22:16. Заголовок: Шерли Брекет скорей..

Шерли Брекет
скорей, второе. у дяди видимо произошел сбой в программе при виде "Крабов" ))

 Отправлено: 20.04.10 08:15. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

Специально для клиентов салона "Пещера тельхина". Мы можем все.

Скрытый текст


И персонал у нас покрасивее, хм.

 Отправлено: 20.04.10 10:28. Заголовок: E.Welthorpe чуть со ..

E.Welthorpe чуть со стула не упал

 Отправлено: 20.04.10 21:14. Заголовок: А мне че-то аж подур..

А мне че-то аж подурнело...

 Отправлено: 20.04.10 21:33. Заголовок: я потому дока и угов..

я потому дока и уговорила под кат прятать. правда не знаю, как там текст менять, чтобы предупреждение появилось (

 Отправлено: 20.04.10 21:49. Заголовок: E.Welthorpe пишет: ..

E.Welthorpe пишет:

цитата:

правда не знаю, как там текст менять, чтобы предупреждение появилось (

Боюсь - никак

 Отправлено: 20.04.10 21:58. Заголовок: в следующий раз, есл..

в следующий раз, если случится, буду ставить пометку, что юмор черный.
извини

 Отправлено: 21.04.10 09:36. Заголовок: Современная реклама ..

Современная реклама фонда профилактики аллергии

 Отправлено: 21.04.10 18:27. Заголовок: Веней, Шерли и Фил р..

Веней, Шерли и Фил раскладывают партейку в "Червы".

Шерли агрессивно:
- А кто будет жулить получит по роже...
Верней:
- По этой наглой, рыжей роже.

 Отправлено: 21.04.10 19:36. Заголовок: Шерли Брекет вот ко..

Шерли Брекет вот когда начинаешь понимать смысл выражения "и чо я, рыжий, шоле?"

 Отправлено: 21.04.10 20:43. Заголовок: Я: - А ведь Ирма на ..

Я: - А ведь Ирма на Кристиана стойку сделает...
"Венди": - Непредсказуемая Алла Пугачева заявила, что Филип Киркоров для нее слишком стар и ушла к Радиону Газманову.

 Отправлено: 21.04.10 20:44. Заголовок: Шерли Брекет :sm64:..

Шерли Брекет

 Отправлено: 21.04.10 20:45. Заголовок: E.Welthorpe Это все..

E.Welthorpe
Это все "Венди" )))

UPD
Я: И в каком пролете мы окажемся если Ирма нас кинет...
"Венди": Как она вас кинет, она же игротех?
Я: "Кто его посадит, он же памятник"(с)

 Отправлено: 22.04.10 19:17. Заголовок: Раньше я очень любил..

Раньше я очень любил форумные игры, а теперь я полюбил сообщество "Зверек-Обоснуй".

цитата:

Здравствуйте! Если кто-нибудь сможет мне помочь, буду очень вам признательна! Средневековая Англия, 12-й век. Все исторические реалии того времени сохранены, кроме того, что разрешены браки между мужчинами среди знатных родов. В чем может быть причина этого "разрешения"?

 Отправлено: 22.04.10 19:50. Заголовок: Шерли Брекет пишет: ..

Шерли Брекет пишет:

цитата:

Все исторические реалии того времени сохранены, кроме того, что разрешены браки между мужчинами среди знатных родов.

*плачет* хочу в Англию, в 12 век...

 Отправлено: 22.04.10 19:53. Заголовок: :sm64: осссподи! о..

осссподи! дада, пожалуйста дорогой Обоснуй, объясните мне, простой греческой женщине, а ЗАЧЕМ им брак вообще, в 12-м веке? детей-то нет общих, чтобы их узаконивать

 Отправлено: 22.04.10 20:12. Заголовок: E.Welthorpe пишет: ..

E.Welthorpe пишет:

цитата:

детей-то нет общих, чтобы их узаконивать

"Каждый рыцарь должен быть обязательно влюблен в своего сюзерена...Ничего не знаю, у меня так в лекции записано!" *рыдает*

 Отправлено: 22.04.10 20:14. Заголовок: Б..., не могу:))) Та..

Б..., не могу:))) Так и вижу счастливую английскую семью в 12 веке, состоящую из мужчин знатных родов:)

"Гарри напоил молоком детей, развесил белье и уютно устроился на плече Драко" (с) - реальная цитата из одного фанфика:)

 Отправлено: 22.04.10 20:37. Заголовок: Эрнест Верней не сме..

Эрнест Верней не смеши меня, я только что "...уши" пересмотрела!

"Захватывающая борьба с пылью, и поход в магазин за хлопьями...." его Джо феерический засранец. но шо харизма, то харизма.

 Отправлено: 22.04.10 20:38. Заголовок: - А почему ваша дере..

- А почему ваша деревня Квирвилидж называется?
- Не знаю, сейчас супругу спрошу. Джон!

 Отправлено: 24.04.10 00:20. Заголовок: Умер весь))) Попался..

Умер весь))) Попался хипповский анекдот:)

Пипл вписывается к герле.
Она говорит: — Только бед у меня один, а на граунде найтать ты колданешься, придется нам на нем вдвоем плэйсоваться. Только на фак меня не подписывай, ладно?
Мэн (устало): — ну а ты вообще как, подписываешься?
Герла: — Ну вот, уже подписал!

 Отправлено: 24.04.10 15:07. Заголовок: Эрнест Верней :sm3..

Эрнест Верней
!!!!!!!!

 Отправлено: 24.04.10 19:37. Заголовок: E.Welthorpe я знал, ..

E.Welthorpe я знал, что ты оценишь:)))

 Отправлено: 24.04.10 19:59. Заголовок: Эрнест Верней :sm67..

Эрнест Верней


а нас рисовать сегодня будут... или как?

 Отправлено: 24.04.10 20:08. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 24.04.10 20:16. Заголовок: E.Welthorpe я тоже с..

E.Welthorpe я тоже себя об этом спрашиваю:) Можем пока пить чай - вместо.

 Отправлено: 25.04.10 12:42. Заголовок: Шерли Брекет нашла ..

Шерли Брекет
нашла обсуждение темы про 12й век.. убицца веником, обсуждают на полном серьезе, хотя самое здравое объянение - у тебя. яойчега захотелось, тьфу.

 Отправлено: 25.04.10 13:29. Заголовок: "Плейбой" и ..

"Плейбой" и панцушот в 60-х ;)

 Отправлено: 25.04.10 22:17. Заголовок: Обкуренный Верней го..

Обкуренный Верней говорит проникновенно Шерли:
- Послушай, ты...ты никогда не возвращался больше туда? Не думал вернуться? Такие места имеют голос и щупальцы.

В этот момент Кришна неожиданно отзывается с пола:
- Отрубим щупальцы ястребам Пентагона!

 Отправлено: 26.04.10 00:16. Заголовок: Шерли Брекет :sm36:..

Шерли Брекет

 Отправлено: 26.04.10 11:13. Заголовок: Мой любимый ручной з..

Мой любимый ручной Зверек-Обоснуй, сегодня опять порадовал. Оцените набор:

цитата:

1). Парень 18 лет прыгает из окна и падает на крышу подъезда. Выживает... Какие у него травмы? И что с позвоночником может случиться? 2). Как часто плачет среднестатистический парень? 3). Ну и последний вопрос... Как часто... гм... геи могут говорить друг другу "Я тебя люблю"?

 Отправлено: 27.04.10 12:10. Заголовок: Шерли Брекет уморишь..

Шерли Брекет уморишь:)) Где такая радость живет?

Вот вам тоже порция очередных перлов - ну это для категории ЯЛФИ, цитаты из фанфиков:
(особенно мне понравилось про "солдат у дачи" и слэш как непростительное заклятие, но и других шедевров немало:))

Шляпа, едва коснувшись его головы, крикнула - Слизерин! А потом: Том Реддл!

Качающиеся листья на деревьях напоминали ему Танин голос

Драко раскидал волосы и взглянул на отцца. "Теперь я буду Едящим смерть". "Да сынок" - пропел Люциуаус.

От взгляда его на него у Драко сводило в подмышках.

Снейп плотоядно глянул на него, и зажав его слабое место в руке сорвался с места и убежал.

...Острыми сосками, выпирающей из-под худых девичьих плеч...

Его глаза впивались в древние листы книг и выуживали почти стертые имена древних волшебников.

-Ивы тоже провинились мистер Поттер, это наказание будет вам уроком а мой урок будет для вас наказанием.

Увидела очень высокого мужчину, ростом примерно в метр двадцать сантиметров.

Работая в школе Снейп осознал что ему за сорок иу него нет детей,своих.

для достоверности сделал умирающий вид и закатил глаза.

сердце несется вскачь где-то в области горла.

Сентябрьское солнце нещадно пекло толпы магов

Мистер Блэк был высок и худощав, со следами многовековой чистоты крови.

Гарри и Драко хотели стать аврорами и стали им, чтобы освободиться от прошлого, и, теперь их ждет настоящая жизнь солдат у дачи

Гарри Поттер потерял сознание и медленно отошел к стене.

шляпа на табуретке выла нудную песню, краткий смысл которой был таков:
Слизеринцы-молодцы
Когтевран-неплохи
Гриф финдорцы-удальцы
Пуффендуйцы-лохи.

Девочка повернулась к залу, и синие глаза закрылись шляпой.

ноги в тонких дорожных сапожках совершенно промокли и грозили развалиться от сырости.

Оно сверкало жёлтыми глазами и издавало стрёмный хруст.

Глаз а с маникальным блеском, смыло с твоего лица.

Она весело смотрела на лучшую подругу своими фамильными стюартскими глазами...

- Из-за чего вы разошлись? - спросила Миона.
- Из-за пустяка: я изменила ему всего несколько раз, а он поверил наговорам на меня!

Сексуальные доспехи ее ужа оказались совсем не такими, как у Снейпа. Пришлось с ним покончить!

Посвещается той, чьё имя дало толчёк моему вдохновению...

говоривший пытался мягко успокоить мой мозг

Саммари: Упивающиеся смертью изобрели новое непростительное проклятие. Слэш

Мы хотим пообедать,-сказал Рон.
- Хорошо, я что нибудь приведу для вас, а пока посидите вон там.

Как долго это будет еще продолжаться? спросили глаза хозяйки.

Я чувствовал себя овцом, ведомым на заклание

прическа Северуса осталась прежней, хотя ссадина уже посеребрила ее.

Гермми взглянула на Рон и поняла, если она чтото не сделает, то Рона убьет или Лорд или его пожриратели. Она сделала выбор. она спасет Рона. Любой ценой. И она предложила Лорду отдаться ему, если он не будет убивать Рона. По рассказам Дамблдора она думала, что Лорд скорее всего откажется и она выиграет время и спасет Роника. Но Лорд очень обрадовался и согласился. Тогда Герми вспомнила другие рассказы Дамблдора, по которым выходило что максимум это может продлится минут семь и она тогда ничего не успеет понять и почувстввовать. А отказаться она не могла иначе Рон. Но Лорд растянул секс на два часа. В конце Герм полностью разочаровалась в словах Дамблдора.

Хагрид лучисто улыбнулся и побледнел: «Пагода меняется. В тот раз было также. Это Они. Мне кранты».

Ода Гермионы:
"Иду на пролом,
Крещение огнем,
С щитом и мечом,
Не надо о том

Что было вдвоем
У нас
В твой последней час
Я успела поймать
Экс-таз

Тебя змея укусила,
Лорду я не простила
Тебя одного отпустила
Себя с тобой загубила

Не важно, что ты
Цветенье мечты
Не важно что ты
Уже будешь не ты.
Великая сушь в туннелях черных глаз.
Но я же сумела поймать тот экс-таз!

Пусть хлипкий урод с краснотой вместо глаз
Считает, что пробил его звездный час,
Он сделает вид, что ему не до нас
Но позавидует, что у нас был экс-таз.

И маленький мальчик со шрамом на лбу
Исполнит пророчество, врезав ему
Но я к твоему трупу подойду еще раз
И вечно хранить буду в сердце экс-таз. "

 Отправлено: 27.04.10 15:26. Заголовок: Эрнест Верней пишет:..

Эрнест Верней пишет:

цитата:

Качающиеся листья на деревьях напоминали ему Танин голос

Мы курим какую-то галимую траву Пусть автор поделится.

Эрнест Верней пишет:

цитата:

Где такая радость живет?

Да на дайриках, зайди у меня в профиль, он есть в "Мои сообщества"

 Отправлено: 27.04.10 15:53. Заголовок: Шерли Брекет пишет: ..

Шерли Брекет пишет:

цитата:

Мы курим какую-то галимую траву Пусть автор поделится.

Шерли Брекет пишет:

цитата:

Да на дайриках, зайди у меня в профиль, он есть в "Мои сообщества"

merci beaucoupe!:)

 Отправлено: 27.04.10 16:31. Заголовок: О безотчетных страха..

О безотчетных страхах:

 Отправлено: 27.04.10 19:27. Заголовок: кто там любил фанфик..

кто там любил фанфики?

цитата:

- Том. Том Реддл, - вырывается у меня. Так, стоп. Что я сказал? Я назвал свое настоящее имя той, кого знаю всего несколько минут?! Я представился тем именем, которое ненавижу настолько, что взял псевдоним?! - Ксюша, - представляется девушка. Ксюша... Никогда не слышал такого имени в Великобритании. Она явно не отсюда. Этот акцент, эти чистые искренние глаза, бесконечная доброта во взгляде, немного обдолбанное выражение лица. Я явно имею дело с особой из России! И, что самое странное, первый раз за свою долгую жизнь я растерялся. Русская. А русские подростки, я знаю, другие. Они милые, добрые и... такие красивые! Мерлин, я рассуждаю как начинающий романтик! Пора с этим завязывать.

 Отправлено: 27.04.10 20:16. Заголовок: Шерли Брекет пишет: ..

Шерли Брекет пишет:

цитата:

О безотчетных страхах:

А спектакль этот видели целиком? :)))

Шерли Брекет пишет:

цитата:

кто там любил фанфики?

 Отправлено: 27.04.10 20:19. Заголовок: Шерли Брекет пишет: ..

Шерли Брекет пишет:

цитата:

кто там любил фанфики?

"Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации. …"

 Отправлено: 27.04.10 20:36. Заголовок: Эрнест Верней пишет:..

Эрнест Верней пишет:

цитата:

А спектакль этот видели целиком? :)))

А это спектакль? А поподробней.

E.Welthorpe пишет:

цитата:

"Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем

Именно )))

 Отправлено: 27.04.10 21:09. Заголовок: Шерли Брекет пишет: ..

Шерли Брекет пишет:

цитата:

А это спектакль? А поподробней.

О, это потрясающая вещь! Называется "Быстрей чем кролики", те же ребята, что и в "Дне выборов" и "Что говорят мужчины".
Совершенно чернушный, очень смешной, и умный, и философский, и мистический, и при этом реалистичный.
Я добавил в "Мои видеозаписи" Вконтакте, очень рекомендую вам с К. посмотреть!

Скрытый текст

E.Welthorpe кто-то тоже обещал со мной подружиться Вконтакте:)

 Отправлено: 27.04.10 21:30. Заголовок: Эрнест Верней обязат..

Эрнест Верней обязательно! правда, боюсь, не сегодня...

 Отправлено: 27.04.10 21:47. Заголовок: E.Welthorpe я подожд..

E.Welthorpe я подожду:))))

 Отправлено: 28.04.10 09:08. Заголовок: Эрнест Верней Спаси..

Эрнест Верней
Спасибо, будем смотреть )

 Отправлено: 30.04.10 16:41. Заголовок: "Отпусти меня, ч..

"Отпусти меня, чудо-трава"

Потянуло на волшебные сказки :)))

Поэтому сегодня - порция сказочных анекдотов. Ну и про свободу нравов:) Многие оооочень неприличные, так что - под кат. Я вас предупредил:)

Скрытый текст

*** Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали! *** Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает: - Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь ? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит ? Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки !" - Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу... Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной ! - Ты кто ? - спрашивает Иван Царевич. - Я - дочка Бабы Яги. А ты кто ? - А я - Иван... Дурак... Дурак! ДУРРРАК ! *** Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются: - Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет. - Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала ! *** Кощей Бессмертный бросился под колеса поезда, потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!.. *** Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын лук и стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться. *** "Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи кости. *** Идет мужик по лесу, видит - бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает: -Загадывай - говорит - свое желание. Ну мужик начинает: - Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. Джинн его перебивает: - Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!! *** Иван-дурак пришел к царю и говорит: - Я обещал вам принести голову дракона... Так вот она! Царь говорит: - Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы... Так вот она! *** Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Браунов видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, сэндвичи и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Браунов стоял - ни один гад не позаботился... *** - Обвиняемый, объясните пpисяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника ? - Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине... *** Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску: - Нет ! Здесь нет ! Здесь тоже нет ! - Открывает шкаф и видит здоровенного матроса, показывающего ему пудовый кулачище. Захлопывает шкаф: - И здесь его нет ! *** Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. - Откуда эта сигара ? Жена молчит. - Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара ? - Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа. *** Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи": - Кретин! Носки сними - всю аллею заложишь! *** Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: - Солдат, передай билет. - Я не солдат, я - моряк. Наркоман старушке: - Обломись, бабуля, мы на корабле! *** Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят: - Так у тебя же ни рук, ни ног нету... - (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!! *** Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман: - Ты что делаешь? - Акул гоняю! - Что-то не вижу я твоих акул. - Не видишь? Значит, хорошо гоняю. *** Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает - Ну что, билеты купил? - Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?! *** Приехали наркоманы в Австралию. Один, показывая на кенгуру, говорит: - Смотри, какие у них тут кузнечики! Второй отвечает: - А ты прикинь, какая у них тут должна быть конопля, если такие кузнечики!...

 Отправлено: 03.05.10 08:35. Заголовок: Матримональные прикл..

Матримональные приключения Эрнеста напомнили один анекдот.

цитата:

Молодой человек: Папа, мама, послушайте. Вы все переживали из-за того, что я гей... Могу вас порадовать. Я хочу жениться на девушке. Мама: Ой, сынок, как хорошо, а как ее зовут? Кто она? М.ч.: Моника Ливински. Папа: Сынок... а что стало с тем симпатичным негром, с которым ты приезжал в прошлый раз?

 Отправлено: 03.05.10 13:07. Заголовок: Шерли Брекет :sm54:..

Шерли Брекет Великолепно! И прямо в точку:)))

 Отправлено: 04.05.10 20:32. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 04.05.10 23:37. Заголовок: я все-таки нежно люб..

я все-таки нежно люблю мир Гарри Поттера... и фанфики, фанфики! :)))

Очередная порция "перловки" (мои каменты курсивом):


На портрете был нарисован какой-то мужчин с красивым белым жабом.
(красивый белый жаб - гламурный домашний питомец)

в конце урока Снейп любил наставлять ученикам на правильный путь

Гарри увидел в Снейпе еще свежего мужчину.Этот мужчина изнутри подбадривал зельевара.
(Чужой-3)

Гермиона nобернулась и увидела Малфоя, обтягивающего свой черный свитер.

Согни ноги- подсказал внутриний голос и девушка подчинилась- вода окружила ее и она открыла глаза присев под поверхностью светящегося озера- там было светло и шумно, а еще потом она очулась- над ней навис профессор Снейп и смотрел в нее через оклюменцию:
-Вы тоже видили тот свет?
-Да -ответил он просто, но это обман зрения, в озере темно и там ничего нет. Это вша фантазия, миссю
(Шерли, мы определенно курим какую-то голимую траву :))


Снейп выжил не смотря ни на что и теперь только я знаю что он жив и где он, и емуц так идет этот шарфикю

Слезы без проса появились в её глазах.

а родителей Гарри заживо убил Вольдеморт
(племянник заживорепрессированного маршала Блюхера...)


- Гарри если ты не будешь осторожен Волдеморт проникнет тебя методом трансплантации.
(мне как-то не по-хорошему вспомнился доктор Сальваторе:)

Используя все свои таланты чужим ртом.
(вот повезло кому-то:)

Почему-то никто неспособен полнять простой фак- Снейп никогда не хотел вмешиватся в жизнь Гарри но постоянно пллллснгд гдещ.
(куда уж проще...)

Черная рубашка сидела на нем прелестно, обтягивая каждую мышцу его тела.

А Поттер унаследовал у своего отца попадать в те места
(наследственность - наше все:)



Гарри также хотел поскорее увидится с друзьями, он даже хотел увидеть Драко Малфоя и профессора Снейпа, что хоть чуть-чуть наполнило б эму про Хогвартс.
(всегда знал, что Гарри - эмо...:)

Новый сосед на зельях был ничего, особенно внарезке...
(Митчу и Эрин должно понравиться:)))


- Хогвартса не существует! - орал Малфой, бегая по Больному залу.

Такси тронулись и разговаривая и смеясь направились в Лондон.

Окклюменация - искусство запора мыслей

Гарри хрюкал в его сне, и его лицо сползло вниз вдоль окна на дюйм, отчего очки ещё больше перекосились

Войдя в дом Гарри подумал, что тут живет мертвец.

Снейп впился губами в ее смеющиеся глаза.

-Кто это?-спросил Гарри тихо.
-Это Фестал... Его видят только те кто видел смерть других.

Их тела впились друг в друга, руки сцепились, и они это делали очень страстно.
(прям как Эрнест с Эрин в подсобке:))

ничего не ответил, ткнувшись лицом в массивные груди портрета.

Этой ночью Гарри лежал с открытыми глазами на боку.

Саммари: В этом мире все далеко не однозначно... Здесь будет слеш

По мнению Драко Гарри давольно необычный и даже очень странный, но в том-то и изюменька. В дабавок к этому Драко влюбился в Поттера...Да, именно в этого очкастаго, но давольно смелово и милово Поттера.
(это я даже комментировать не буду... смелово и милово - экая кавайная няка:)


У Драко волосы отросли до плеч, из глаз ушла все голубизна, и они стали цвета стали


Саммари: Фанф с новым персонажем.Книги не учитываются вообще, ну...кроме иногда

он начал ласкать груди попом
(это я даже представить себе не могу )

Герпес - сова Перси -села на стол.

-Это моя крыса трупик-сказал Рон.
(привет, Фил:))))

Продолжайте в том же бухе
(привет еще раз, старина:))

Рядом был ее очеридной ухожор.
(как пришелец, так и ушелец)

Сириус остался один на один с дверью

Понимаешь, когда Драко родился, ему был всего год

Я бродила вокруг озера, глядя ему в глаза.

Перси давно съехал из дому, так и не померившись с отцом.
(история Эрнеста Вернея просто:))



В свободное время Драко сидел в библиотеке и искал все о том, как сделать живого человека мертвым.

Щргазм сотряс его тело

дети расселись за столы и директор Дамблдор начал свой ежегодный рассказ, а потом запел Распределительную песню.

Поттер особо не пострадал. Скорее немного помялся и только.

Сколько раз Нарцисса перехватывала взгляды Томного Лорда

Снейп не мог жить так как онж ил, потому что первую часть жизни он любил Лили, но потом Темный Лорд завладел всеми его мыслями и он полюбил его, он владел его мысмлями и стал второй любовью. Но Вторая Любовь убила Первую Любовь, поэтому Снейп не мог.
(вот так :))


Драко изящно занес ногу над ней и показал, что ее ждет.
("а сейчас я подниму килт, и вы все умрете от страха":)

Глядя на них из окна своего кабинета, Дамблдор скрестил пальцы в дулю.

Снейп осмотрел кабинет: ети сидели на своих местах и писали в тетрадки с доски.

обнимая Панси за ее ягодицы со страстными всхлипами

Предреждение: АУУ. А что если Гарри пойдет в ванну Старост но попути туда профессор Снейп отнимет у него яйцо, феникса?

- Гарри?! - а вот Лили поняла, что эта девушка – ее сын.

Разбудил его старый, потрепанный Дадли, будильник

Северус Снейпп смотрел вниз. У башни лежали три трупа, но все трое приобрели счастье и свободу в отличии от него.

И наконец, кода:

Объявление о наборе в ролевую игру:
NC-17
Slash RPG
Жми, если готов узнать на что ты способен!
Мы ждем Вас!
Теплый и дружный коллектив.

 Отправлено: 05.05.10 01:53. Заголовок: Panoptucum Sapienti ..

Panoptucum Sapienti est...

 Отправлено: 05.05.10 06:56. Заголовок: Эрнест Верней пишет:..

Эрнест Верней пишет:

цитата:

мужчин с красивым белым жабом.

Настоящий мужчин с жабом, даа Эрнест Верней пишет:

цитата:

-Вы тоже видили тот свет? -Да -ответил он просто, но это обман зрения, в озере темно и там ничего нет. Это вша фантазия, миссю (Шерли, мы определенно курим какую-то голимую траву :))

Это тяжелые наркотики, я не джанки, я против

цитата:

постоянно пллллснгд гдещ

...а вот и растройства речи пошли...

цитата:

Сириус остался один на один с дверью

... знаете как страшно остаться один на один с дверью в таком-то состоянии...

цитата:

- Хогвартса не существует! - орал Малфой, бегая по Больному залу.

...вот зацепило-то... "боязнь влюбиться в четрыех мертвых иностранцев, справляющих малую нужду"(с)

цитата:

-Это моя крыса трупик-сказал Рон.

Венди не разрешает держать живых домашних питомцев.

цитата:

Слезы без проса появились в её глазах.

А так же без овсянки и даже без гречки

цитата:

- Гарри?! - а вот Лили поняла, что эта девушка – ее сын.

"- Папа, я гей...
- Отлично."(с)

 Отправлено: 05.05.10 06:58. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 05.05.10 07:22. Заголовок: Эрнест Верней пишет:..

Эрнест Верней пишет:

цитата:

Волдеморт проникнет тебя методом трансплантации. (мне как-то не по-хорошему вспомнился доктор Сальваторе:)

Господин Риддл и сам по себе крайне любопытный экземпляр, я бы им занялся, о да. Ну и сосед в нарезанном виде тоже пригодится, конечно.

Эмиль Шаффхаузен , коллега, Вам мозги пациентов оставлять..?

 Отправлено: 05.05.10 07:35. Заголовок: Эрнест Верней пишет:..

Эрнест Верней пишет:

цитата:

Поттер особо не пострадал. Скорее немного помялся и только.

автор никогда не видел по-настоящему "помятых" пострадавших

цитата:

давно съехал из дому, так и не померившись с отцом. (история Эрнеста Вернея просто:))

да как тебе сказать-то, Эрни... вроде померился уже. но за счет я в итоге я б не поручился.

цитата:

если Гарри пойдет в ванну Старост но попути туда профессор Снейп отнимет у него яйцо, феникса?

Изверг! хоть бы феникса оставил!

цитата:

Драко сидел в библиотеке и искал все о том, как сделать живого человека мертвым.

а говорят, лучшая магшкола! даже элементарных вещей на уроках не объяснят!

Шерли Брекет пишет:

цитата:

Венди не разрешает держать живых домашних питомцев.

точно. говорит, живые пахнут. а неживые, что - НЕТ?

Эрнест Верней пишет:

цитата:

Мы ждем Вас! Теплый и дружный коллектив.

меня окружали милые, симпатичные люди... медленно сжимая кольцо

 Отправлено: 05.05.10 12:22. Заголовок: В шестидесятые тоже ..

В шестидесятые тоже любили фотоприколы:


Скрытый текст

 Отправлено: 05.05.10 12:35. Заголовок: E.Welthorpe пишет: ..

E.Welthorpe пишет:

цитата:

коллега, Вам мозги пациентов оставлять..?

"Мне нужен мозг. Я выбрал вас. До скорой встречи! Фантомас".

Скрытый текст

"Фантомас" как раз на пике популярности, в 1966 вышла 3-я серия :))

E.Welthorpe
прелестные фотки:))

 Отправлено: 05.05.10 17:58. Заголовок: Да, фотки что надо. ..

Да, фотки что надо.
Особено с ну как их назвать герлскаутами

 Отправлено: 05.05.10 20:06. Заголовок: E.Welthorpe пишет: ..

E.Welthorpe пишет:

цитата:

Эмиль Шаффхаузен , коллега, Вам мозги пациентов оставлять..?

Да, коллега, желательно заспиртованные. И в тонкую нарезку, пожалуйста:)

 Отправлено: 05.05.10 21:02. Заголовок: Я люблю не только со..

Я люблю не только сообщество "Зверь-обоснуй", ЯВЕЛФИ (я все еще люблю форумные игры).

цитата:

Нужен парень, с опытом игры не менее месяца или хотя бы с желанием научится ролевой игре, хорошей фантазией и различающий слэш от яоя.

цитата:

Я не люблю коротких игр в несколько строчек. Обладаю обширной, извращенной фантазией. Не брезгую волосатыми ногами, грудью и задницей.

Разделить мой восторг в полной мере можно тут :

http://www.diary.ru/~poiskovichok/p106908848.htm
http://www.diary.ru/~poiskovichok/p107654921.htm