Отправлено: 12.05.10 14:00. Заголовок: От Умберто Салваторе - Эмилю Шаффхаузену
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
*** Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ! Хирург гроворит Патологоанатому: - Hу-ка, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
*** У хирурга. - Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту... - Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...
Встречаются два друга, один другого спрашивает: - Что-то ты запропал, давно тебя не видел, где ты был? - Нервы лечил. - Что лечил? - не расслышал друг. - Нервы, б***, нервы!!!!!
Просыпается бедный художникфотограф студент в гостинице после знатной гулянки. Рядом лежит очень хорошенькая девушка, счастливо улыбается, целует его в щеку и говорит: - Хочу шиншилловую шубку, "кадиллак" и колье с бриллиантами, - и исчезает ванной. Парень озадаченно смотрит ей вслед и чешет в затылке: - Что вчера пил и курил - не помню совершенно, но хотел бы знать, что я ей наговорил...
- Папа, а что такое голубая кровь? - Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то связанное с шоу-бизнесом.
Ученые-человековеды установили, что: 1) Настоящий друг придёт на помощь не только тогда, когда ты в ней нуждаешься, но и тогда, когда помощь не требуется, и даже тогда, когда ты от помощи категорически отказываешься.
2) Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?
3) C гoлoй жeнщинoй cпopить опасно, пoтoмy чтo oнa мoжeт oпoмнитьcя, oдeтьcя и уйти. C одетой жeнщинoй спорить вообще не рекомендуется. А вдруг это мужчина?
4) У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.
Новости нано-зоо-агрономии: Британские ученые вывели генномодифицированные арбузы, которые сами переползают в наиболее влажные места на поле, а когда созреваю - подают сигналы кряхтением.
Япония. Здесь разработана технология, позволяющая получать удовольствие из водорослей.
Созданы генетически модифицированные скунсы с запахом клубники.
В чистом овоще черви водятся...
Новости зоопсихологии: Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.
Очевидное и... вероятное: Всё незыблемое со временем становится зыбким, всё устойчивое - отстойным, и только случайное продолжает случаться... Разбитое зеркало - к неприятностям. Особенно если оно разбито о вашу голову. В Израиле обнаружили жидомасяню. Выполняя высотный затяжной прыжок с парашютом, экстремал пролетел мимо Земли. ...а вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?... Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за травой. Если на Земле перенаселение и безработица, то представьте, какая толкотня на небесах. Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере? Только два типа объектов во Вселенной способны понижать уровень энтропии. Это мужчины и черные дыры. Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.
Все даты в формате GMT
0 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет